Esperaba que vinieras y me llevaras de la mano,
por una vez no sentirme extraño
y poder disfrutar de la sensación de no ser diferente,
de esos pequeños placeres mundanos.
Hay demasiadas cosas a mi alrededor,
tantas sensaciones.
La intensidad sigue intacta
pero me faltan los sentimientos.
La vida corre demasiado deprisa,
se me escapa de las manos.
Tu amor, mi necesidad,
me pierdo en todo lo que me haces sentir.
Se me escapa de las manos,
tengo tantas cosas en qué pensar,
tantos proyectos y tan pocas ilusiones.
¿Qué significas para mí?
¿Qué significo yo para ti?
Todo corre muy deprisa,
e intento alejarme para no dejarte en ridículo.
Sé que tus amigas se ríen cuando hablan de mí
Da igual, algún día tendré razón.
Y dirigiré todo este derroche de talento
hacia algo más poderoso.
Soy una bomba de relojería,
toda esta energía me hará explotar.
Tengo ánimo de luchar,
pero no sé cómo
ni cuál es mi objetivo.
Tantas emociones desordenan mi mente
y no me quedan certezas a las que agarrarme.
Sé que me falta la inspiración a menudo. Lo que escribo y lo que quiero plasmar rara vez coinciden. El cuadro nunca está completo. Falta algo. Y por muchas vueltas que le de, nunca consigo saber qué es.
Dicen que la literatura es arte pero, de algún modo, para mí sólo es un tipo de frustración. Y, sin embargo, cuando escribo encuentro una voz que se expresa de la manera en que siempre quise hacerlo. Como si sólo las letras pudieran cubrir una parte inabarcable de mí mismo.
Sé que a veces me obsesiono y soy difícil de controlar. Que parece que todo me molesta y mi mente no tolera ninguna distracción.
Sé que a veces grito sin motivo y que me desilusiono fácilmente. Que me comporto como si la vida me debiera algo sin saber ni siquiera lo que es.
Sé que cada mañana tengo que tomarme las pastillas para parecer humano. Que si no, no me adaptaría a la continua entrevista a la que llamamos vida social.
No viajo solo en mi vagón y tú me enseñaste que no existe el infierno.
¡Qué desilusión!
Escribo burradas y recibo más me gustas que cuando hablo en serio.
¡Qué desilusión!
No contestas mis whatsapp al instante.
¡Qué desilusión!
Hay quien dice que lo que escribo es poesía.
¡Qué desilusión!
Nunca me regalarán el barco pirata de playmobil.
¡Qué desilusión!
Pero cuando viajo solo camino a casa me siento mejor porque sé que tú me estás esperando.
Pero sé que te puedo escribir alguna tontería y, de repente, me sonreirás. Y me siento mejor.
Y sé que puedo vivir infinitas vidas alternas entre las letras.
Y que tú me esperarás cuando vuelva de mis largos viajes.
Debían ser las cuatro de la mañana y sólo nos alumbraba la luz de las velas. Nos metimos juntos en la bañera, no dejábamos de contarnos secretos.
Nuestros secretos eran insignificantes y nuestros cuerpos jóvenes. Yo decidí poner esta canción, el disco entero y me dijiste que era una música perfecta para aquel momento.
No lo entendiste. Si lo hubieras hecho habrías salido corriendo. Porque lo que yo te quería decir, por si servía de algo, es que te amaba.
Y lo peor es que era verdad. Por más que te hubiera repetido que no creía en el amor, sólo lo decía por seguirte la corriente, para que no te asustases y salieras corriendo.
Cuando nuestra piel quedó ya completamente arrugada salimos de la bañera y nos pusimos los albornoces. Estabas preciosa cayendo sobre él tu largo pelo negro japonés.
Me dijiste que te encantaba fumar, que te hubiera encantado engancharte al tabaco, pero que no conseguiste hacerlo.
Nos fuimos a la cama y creo que hicimos el amor. Yo me corrí, tú te corriste y estallaste en una carcajada. Te dije que quería que aquello no acabara nunca y te levantaste. Te pusiste a llorar, dijiste que te sentías presionada, como si tú estuvieras a un lado de un puente que no querías atravesar y yo estuviera al otro lado, pidiéndote que lo hicieras, sin importarme la culpabilidad que provocaban mis palabras.
Mi mundo se derrumbó y te pedí que volvieras a la cama. No volveré a decirte que te amo, pero vuelve, porque antes me hiciste sentir bien. Vuelve, que fue divertido, y a partir de ahora sólo te pediré esa palabra sucia de cuatro letras.
No volveré a decírtelo ni, lo que es peor, que lo digo en serio.
Como Peter Pan no quería crecer porque, llegado a una edad, comprendí que los reyes magos eran unos estúpidos y ya nunca me traerían nada de lo que necesitaba (excepto el dinero).
Solía sentarme en el colchón de mi habitación en Madrid. Era un lugar, grande y oscuro, paradójicamente porque a través del balcón entraban los rayos con mucha fuerza y producían mucha claridad. Pero sólo en la pared del fondo, por lo que la habitación parecía quedarse en penumbra incluso en verano.
Solía sentarme en aquel colchón para prepararme una mezcla de valium y marihuna sin otra finalidad que recordar las pocas ganas que tenía de seguir jugando. Que el tablero estaba en una pendiente y los dados siempre se saldrían. Que mi viaje no llevaba a ninguna parte. Que si estaba sumido en una soledad irrenunciable era sólo porque yo lo había querido, porque no quería seguir explicando continuamente a los demás los motivos de mi sensación de fracaso. Que no soportaba sus palabras de apoyo porque sabía que terminarían aburriéndose de mí.
Que los reyes magos se habían olvidado de traerme el libro de instrucciones. Que no había manera de saber qué podía hacer.
Dejé de hacer casi todo excepto trabajar. Iba y venía, jugaba a que era un espía, les observaba desde lejos e imaginaba sus vidas. Pero no tenía muy clara la finalidad del juego; no sabía cuál era mi causa ni quién era el enemigo.
Sabía que había una vida que me esperaba mas no tenía ninguna prisa. Porque la ilusión era un sentimiento y yo lo había perdido. Como perdí todos los libros que no le regalé a ella.
Cuando volvía a casa vuelta a la canción y a la mezcla. Podía alimentarme sólo de silencio y oscuridad. Perdí veinte kilos y más de nueve mil palabras que pudieron pero nunca fueron pronunciadas.
No sabía si era el principio o el final. Quería regalarlo todo, quedarme sin nada. Me hubiera gustado saber llorar, pero no hubiera servido para nada. Porque ya no había nada bueno para nadie y yo, sin haber cumplido todavía los treinta, me sentía mayor y cansado.
No supe que me sentía así hasta que te conocí. Tú me lo dijiste y yo te puse esta canción. Creo que nunca te ha gustado demasiado. Sin embargo lo entendías: me hacía compañía, porque durante bastante tiempo era el único medio que tenía de conectar conmigo y con mis pensamiento.
Como todas las canciones que me han encandilado, creía que no pasaría ni un solo día en mi vida sin escucharla.
Afortunadamente me equivocaba y llegó un momento en que dejé de necesitarla.
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