Todos le admiran, es el hombre del momento. Alabado por la prensa. Una foto suya se vale millones. Venerado por sus fans, el superhéroe definitivo ha venido a salvarnos de la destrucción. Del choque de planetas definitivo. De las garras del Kinosaurio quien, ensimismado en su maldad, ha decidido borrarnos del Universo.
Podremos ver esta nueva hazaña en televisión. Siempre en 4K, pues no merece la pena ver al Agente S salvar el mundo de otra manera. Con cualquier resolución menor te pierdes los matices. Sería faltarle al respeto. Como escuchar música popular. Como comer gusanos.
Es el más grande de todos. Venido de otro universo tiene verdaderos poderes, dicen que puede moldear la realidad a su antojo. También puede volar, expulsar rayos láser de sus dedos y leerte la mente. Sabe de ti todo lo que no quisieras que supiera el gobierno o tu familia. Pero da igual, en él puedes confiar.
¿Por qué lo llaman Agente S si no es un espía? Porque el presidente (no el de aquí, obviamente, sino el de Estados Unidos) le puso ese cargo de manera honorífica. El aceptó porque no le gusta meterse en polémicas, decidido no obstante a ignorar las consignas que cualquier gobierno quisiera imponerle. A él le mueven la paz y la justicia, no los oscuros intereses partidistas.
Se hizo una casa en el polo norte; no paga hipoteca. Nos lo comenta en la entrevista que Albert Rivera le está haciendo en directo. Le escogieron a él por ser el mejor de nosotros. Y mientras el Kinosaurio se acerca, planeta en mano, decidido a descargar toda su furia asesina sobre nuestras cabezas.
Pero da igual, eso al Agente S no le preocupa. Él le detendrá como le ha detenido siempre en ocasiones anteriores. Después le dará una paliza, para que no vuelva en un tiempo. Y no lo matará por un único motivo: todos los superhéroes están en contra de la pena de muerte.
La entrevista no acaba. El Kinosaurio se acerca cada vez más y Albert Rivera todavía tiene varias preguntas que hacerle. Lástima, piensa, éste era un planeta precioso. Pero no puede defraudar a sus fans, no puede dejar la entrevista a medias. Tendrá que buscar otro planeta habitado, a ser posible también habitado por homínidos. Los reptiles no son demasiado cálidos.
Le admirarán hasta el final. Cuando Albert sea consciente de lo que va a pasar ya será demasiado tarde.
Ellos que tantas veces nos han salvado, esta vez no han podido hacer nada.
Senén tacha las frases al principio de los textos.
Senén se llamaba Ramón Ramírez y le ha cortado el rabo a un perro.
Senén se comió a todos los dinosaurios, por eso se extinguieron.
Las autoridades sanitarias advierten: evite a Senén, su cercanía es mala para la salud.
Senén fue el primer productor de Hollywood que le dio una oportunidad a Adam Sandler.
Senén compuso we are the world, we are the children.
Senén es un ladrón, me lo ha robado todo.
Senén escribió la ley mordaza, para que no confundiéramos libertad y libertinaje.
Senén era el protagonista de El robobo de la jojoya.
Senén decidió que no aparecerían más desnudos en la revista Playboy; después le despidieron.
Senén mordió al primer animal que tuvo la rabia.
Senén fundo ETA, en un seminario de la Universidad de Deusto. Experimental senéN escritura gusta lE.
Senén fue anterior al huevo y la gallina, sabe qué fue antes, pero nunca ha querido decírselo a nadie.
Senén antes votaba al PP, ahora vota a Ciudadanos.
Senén programó la pantalla azul del Windows.
A Senén le gusta la tortilla de patata con cebolla.
Senén puso de moda las riñoneras.
Senén trabaja como teleoperador en Vodafone.
Senén fundó la primera compañía dedicada a fabricar banners para Internet.
Senén es el manager de Los Morancos, Rappel y Jorge Javier Vázquez.
Senén es Ultrón.
Senén le clavó una lanza en la pierna a mi amigo Jesús.
Senén me ha obligado a escribir todas estas tonterías.
Todo el tráfico mundial de spam proviene de la dirección de Senén.
Senén destruyó la capa de ozono con tanto desodorante.
Senén ha sido el arquitecto de la Estrella de la Muerte y de Matrix.
Senén es el publicista detrás de hola, soy Edu, feliz navidad.
Senén es el personal shopper de Sergio Ramos.
Senén me ordenó que pusiera publicidad en mi página web.
Senén cree en Dios, pero no cree en la Iglesia.
El segundo nombre de Senén es Keyser Sooze.
Bueno, Senén tampoco cree en Dios.
Senén te va a poner dos velas negras.
Senén atendía el colmado de 13 Rue del Percebe.
Senén se mató aquí (en esta curva).
Senenito de mi vida, eres niño como yo, por eso te quiero tanto y te doy mi corazón.
Senén activó el doble check azul en el whatsapp.
Senén me contó el final de El sexto sentido.
Senén es un fantasma.
El final de serie favorito de Senén es el de Los Serrano.
Senén está hasta los cojones de esta entrada.
Senén es la identidad secreta de La Vecina Rubia.
Senén tiene colesterol y triglicéridos, poca broma.
Senén mejor podría dedicarse a hacer algo productivo en vez de escribir esta mierda.
Senén escribe todas las noticias de Yahoo Noticias.
Senén nunca se ha sentado en este banco con el hijo de Juan.
Senén no siguió una cadena de mensajes de correo y ahora vive veinte años de mala suerte.
La selección española se mantuvo en forma muchos años gracias a Senén(Cortegoso).
Senén prometió que este año terminarían las obras de la Sagrada Familia.
Senén quiere acabar con todo esto de una vez.
Senén no mantiene una relación con Rebeca Linares, eso es un invento de la prensa.
Senén quiere levantarse, tiene ganas de hacer pipí.
Senén le escribe los discursos a Mariano Rajoy.
Senén es tonto, su mujer insiste, es muy tonto.
Senén ha escrito tantas tonterías hoy que lo que menos le preocupa es el síndrome de la página en blanco.
Senén os dice: No leáis esto.
Que alguien detenga a Senén, por favor.
Senén ten piedad, Cristo ten piedad.
Senén no dibuja caricaturas de Mahoma porque es un cobardica.
Senén se va a cortar las venas.
Ahora Senén.
Senén ha provocado un pitido muy molesto.
No acabo de acostumbrarme a la fama. Héctor, mi redactor jefe, me dice que esta buena racha que estoy teniendo últimamente se acabará. Un día de estos me sentaré delante del ordenador y la pantalla seguirá en blanco. O diré algo inadecuado y me denunciarán, lo que últimamente es algo muy común.
Sé que muchos de ustedes me leen desde el otro lado del charco y quizá no están familiarizados con la redefinición del concepto de libertad de expresión que se ha llevado a cabo en este país, así que voy a resumírselo: la libertad de expresión como tal ya no existe en este país.
Bueno, tampoco es que no exista, para los que defienden ideas franquistas sí que existe, incluso puede que les den una subvención y todo. Pero eso se hace porque atacar a las ideas franquistas o hablar de las víctimas de la dictadura divide a la sociedad. Nuestra transición fue modélica y ahora todos somos amigos y tal, pero hasta eso tiene un límite.
En otros supuestos también existe, sólo que está penada. Es decir, si tú dices algo que pueda resultar ofensivo para alguien afín al Gobierno, léase iglesia católica o corona de España, alguien te puede denunciar si cree que le has ofendido. Puede ser desde un chiste de dudoso gusto hasta cagarse en Dios. Importa más bien poco lo que digas porque lo fundamental aquí es el grupo al que ofendes y, en último término, la cosa trata de pensártelo dos veces antes de decir algo en contra del Gobierno.
Ya ven amigos, luego nuestros gobernantes se tiran las manos a la cabeza cuando hablan de la falta de libertad en sus países. Si me considerase español les pediría disculpas pero, afortunada o desgraciadamente, soy vasco y no puedo hablar en nombre de otros.
Sepan ustedes, que el Partido Popular, el que gobierna en España con ayuda de Albert Rivera, valora mucho la libertad, siempre en un sentido neoliberal. Sepan que me denunciarán y que seguramente algún juez afín me enviará a prisión y ahí me prohibirán acercarme a menos de doscientos metros de un teclado. Y yo me pregunto: ¿Me echará usted de menos?
Quizá ahora me eche de más y me prefiera encerrado.
En fin, dicen que para sobrevivir en la cárcel tienes dos opciones:
1.- Matar a la primera persona con la que te cruces, así te ganas el respeto de tus compañeros.
2.- La segunda, dejar que se te caiga el jabón en las duchas delante de un mafioso. Esperar que vea sexy tu agujero a pesar de saber que es por ahí por donde sale la caca. Convertirte en su amante para que te proteja y te consiga tabaco.
Yo prefiero la primera opción, creo. No rechazo ningún tipo de sexo. El problema es que muchos van a la cárcel como quien va a un hotel, ya que las cárceles de ahora están repletas de comodidades, y la gente en sus vacaciones tiende a enamorarse. Y eso no es una cárcel de verdad sino un cachondeo.
Matando a alguien podrían encerrarme en una celda de castigo. Ahí por fin tendría tiempo para pensar. Porque la verdadera condena no tiene nada que ver con la celda sino con lo que me dijo Héctor: la pantalla en blanco. Esa Diosa a la que le entregas tus mejores ideas y te las escupe en el rostro una y otra vez.
Al final he amenazado a mi musa diciéndole que no escribiré nada más hasta que termine la segunda parte de cirujano patafísico. Ella no se lo ha tomado demasiado en serio.
Si alguna otra musa me está leyendo, por favor, que tenga en cuenta que me sobra una vacante.
Sabemos que el día ocho de marzo es el día internacional de la mujer, a secas. Puede ser que no esté del todo claro cuál fue el verdadero acontecimiento que se conmemora, pero lo cierto es que valdría cualquier día del calendario porque si de algo no nos faltan ejemplos es de días en los que ha tenido lugar algún tipo de violencia contra la mujer.
El caso es que las feministas (así, en abstracto) han decidido convocar una huelga y no nos han invitado, y hay hombres que se quejan: ellos también deberían tener derecho a un día de vacaciones.
Desde su punto de vista, los hombres somos víctimas de una ideología que nos oprime, cuya única finalidad es lograr un mundo en que las mujeres lleguen a tener más derechos que nosotros. Una ideología que ha resultado tan exitosa en los últimos años por un motivo evidente: el imperio de lo políticamente correcto.
Ocho de marzo
Se ve que en nuestra sociedades capitalistas avanzadas los que peor lo pasan son aquellos que día tras día sufren el linchamiento de las redes sociales por el único motivo de decir las verdades tal como son. Hombres (y también mujeres) independientes que no se dejan arrastrar por las corrientes mayoritarias, por aquellos que ven la realidad de la misma manera pero no se atreven a decirlo, ya sea por miedo a convertirse también en marginados o porque sólo se limitan a repetir las opiniones impuestas por los medios generalistas sin preocuparse de contrastar datos o formarse una opinión propia.
El valor, según su definición, consiste en pensar que son muchos más los casos de malos tratos de mujeres a hombres, pues ellas nos someten a un maltrato psicológico constante y no es tan raro que uno explote después de soportar tantas humillaciones durante tantos años. Valiente es decir que la mayoría de las denuncias por violencia de género son falsas, que las estadísticas oficiales ocultan la mayor parte de los casos, decir que en la mayoría de los casos de la violación las víctimas son hombres y que hay muchas chicas que consideran un perfecto plan de fiesta meterse en un portal con cinco desconocidos para tener sexo en grupo.
Valientes oprimidos porque ser oprimido significa que una mujer te ponga cachondo, que te diga que pares y que tú no le hagas caso, porque sabes que lo dice de boquilla, por quedar bien, para que no piensen que es una puta, porque te dice que sí con los ojos, que reflejan que lo está pasando de cine.
Pero son vengativas, mañana se avergonzará de aquello que hizo de manera completamente voluntaria, te pondrá una denuncia y acabarás en la cárcel, por mantener sexo consentido, porque ser hombre es hoy en día un deporte de riesgo.
Ése es el punto central, la ley ha sido moldeada por lo políticamente correcto, por políticos cobardes y populistas que no quieren quedar mal. El sistema beneficiará siempre a la mujer, te denunciará, te quitarán a tus hijos, tendrás que pagarle una pensión, le darán tu trabajo aunque tú estés más cualificado.
Las políticas de igualdad nos harán desiguales, las políticas sociales nos harán pobres, por eso la política del común nos dice que no nos metamos en eso. La izquierda persigue un mundo donde los hombres seremos pobres y estaremos dominados por las mujeres, tal vez también por los musulmanes.
Es por ello que la defensa de los derechos de la mujer sobreviene en nazismo. Obligar a los empresarios a equiparar sueldos de hombres y mujeres es nazismo, defender los derechos sociales también es nazismo, o Venezuela, o Irán, o el Estado Islámico, cualquier cosa con tal de justificar que cualquier movimiento que contrario a lo que ellos llaman libertad es contrario a la democracia y sólo traerá muerte, pobreza y destrucción.
Derechos y libertades, democracia, todo mezclado y mal entendido. Rivera dice que esta huelga es anticapitalista, supongo que también lo es el artículo 14 de la Constitución de 1978, y también el resto de derechos civiles, políticos, económicos, sociales y culturales que en ella se reconocen, como el derecho a la huelga, porque lo cierto es que a la utopía neoliberal lo que no le gustan son los derechos, aman la libertad y detestan la igualdad. Todo sea con tal de ocultar que nuestros derechos y libertades nunca serán efectivos si no se dan las condiciones adecuadas.
El feminismo no debería en ningún caso ser visto por nosotros los hombres como una amenaza, sino como una oportunidad. Muchos hombres siguen debatiendo el tema como si fueran unos críos, demostrando una falta total de dignidad al pretender denostar la inteligencia, el compromiso y la capacidad de trabajo de las mujeres.
La misma dignidad que nunca conseguirán arrebatarles a ellas.
Evidentemente, yo no iré a la huelga mañana, pero os apoyaré y echaré de menos a todas las que lo hagáis.
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